Finalmente...

Olá!

Depois de tanta confusão com essa transição do blogger para usar somente contas do Google, eu tive que iniciar outro blog porque não conseguia mais acessar este.

Até que hoje, sabe lá quanto tempo depois, me mandaram um e-mail falando sobre o acesso a este velho blog.

Então, para todos que estavam acessando este, aí vai meu novo endereço:

http://minhaconcha.blogspot.com/

Uma boa semana a todos!

Sacudindo a poeira...

É convivendo com o fracasso que o ser humano tem a oportunidade sublime de se aproximar do sucesso. As quedas provocadas pelo nosso livre-arbítrio mal empregado, ou pela ação devassa de outrem, são degraus para cima, numa retomada possível, sempre! Quem de nós não correu ou corre riscos? Quantos conseguem defender-se?

A arena Terra é mesmo implacável. Mas para tudo há uma solução inteligente, apenas aguardando que o ser levante-se e caminhe buscando, ainda que com grandes dificuldades, a oportunidade que certamente acaba por aparecer na rota de quem vai em frente.

Qual o sentido da força senão aplicada em alguma circunstância adversa? O que é ter caráter e fibra? É exatamente na amargura dos problemas, em meio ao lodo da derrota, que a força criadora do homem deve ser empregada. Fora disso é mero comodismo afirmar-se que se tem coragem, que se vai lutar...

Palavras têm muito poder. Mas, ações definem novos estados e situações. Se unirmos o claro pensamento a boas palavras, gerando ações eficazes, não haverá mal que permaneça.

As correntes positivas que cruzam o universo de nossas vidas estão saturadas de poder superior. Quem está preparado absorve os fluidos que precisa. Quem não está, continua pedindo, rezando, implorando e finalmente se frustrando. Estamos no fim do outono. Folhas caídas em meio ao cinza da atmosfera. É o preâmbulo da primavera que também chegará. As leis naturais a tudo regem, sem falhas.

Mori Mitre

E a vida continua...

Mais de um mês após meu último post, aqui estou eu, confusa e caótica...

Muitas coisas aconteceram desde então, e continuo refletindo sobre tudo.

Hoje assisti pela primeira vez o filme "Anti-herói Americano", e me chamou a atenção a vida tediosa e caótica do Harvey Pekar - um perfeito espelho da minha própria vida. O impressionante é que decido sempre as mudanças, que nunca, mas nunca acontecem. E minha vida vai rolando através de um caos constante - constante e maléfico. Estou deixando passar os melhores anos da minha vida, sem nada de bacana ou produtivo acontecer - eu continuo me sentindo uma menina desprotegida e desamparada, apesar de há muito não ser mais uma menina. Continuo melancólica e insegura, e me perguntando até quando isso vai me afligir, pois daqui a pouco serei uma velha que nada viveu nessa vida.

Esse filme me fez pensar no eterno caos que é a minha vida, em todos os sentidos. Gostaria de mudar todas as formas de encarar as coisas, tornar tudo mais simples, mais leve, mais alegre, como realmente deve ser.

Desvios no meio do caminho...

Nas últimas duas semanas da minha vida, tudo têm sido desvios. Tenho vivido os últimos dias apenas como dias, no sentido de tempo passando, um hiato que nada significa.

É incrível que, quando vem uma pequena bolinha de neve, logo em seguida vem uma avalanche que até parece sem fim! Vem a mágoa, a dor, a decepção, todas bem presentes.

Minha vida neste momento está um completo caos em todos os seus setores, e estou tão machucada com tanta coisa ao mesmo tempo, que acho que ainda não caí em mim, e que estou apenas levando, anestesiada.

Tudo têm sido desvios, no melhor estilo bola de neve, onde uma coisa acontece, me obriga a desviar, e esse novo desvio me faz desviar em outra coisa, e assim por diante.

Ainda estou muito passada para especificar.

Nessas horas, nada melhor do que o tempo, e a vinda de um belo ano ímpar, onde sempre me acontecem coisas boas. As perspectivas, pelo menos, são boas...

Um grande abraço!

After the gold rush...

Ouço "After the Gold Rush", e hoje me sinto triste e melancólica como essa canção.

Infelizmente não deu para mim no concurso da Procuradoria, e agora me vejo num ponto da minha vida me empurrando para a reflexão, e para a revisão de tudo o que tem acontecido na minha vida, que tem sido triste e tediosa nos últimos anos.

É isso aí, a crise continua, se estende no tempo, e não tenho visto muita graça em nada. A derrota no concurso apenas enfatizou isso ainda mais, e estou consciente de que ou terei que virar tudo de cabeça para baixo, ou continuarei morrendo por dentro, cada dia mais.

Acho que nunca me senti tão sozinha, carente e desprotegida em toda a minha vida, e estou farta de ter sempre que ser a parte forte do meu relacionamento, pois também tenho minhas fraquezas, e parece que nesse momento, elas estão todas presentes, e não têm me deixado reagir. Tenho cogitado até mesmo de seguir uma religião, mas ainda não agi, e tenho medo de esperar por conforto e consolo demais, pois isso sempre aconteceu comigo, ou seja, expectativas em excesso, que acabam sempre por não corresponder, óbvio.

Na realidade, passei a minha vida toda tendo expectativas além do normal em tudo, e atribuo a esse fator o fato de eu nunca ter me sentido realizada em nada: em relação à família, aos relacionamentos de amizade e amorosos, aos estudos, em relação à minha própria pessoa, aos acontecimentos em geral. Não me lembro da última vez em que senti uma alegria pura, contagiante, que faça pensar que viver valha a pena. Aliás, lembro de pouquíssimos momentos desses na minha vida toda, e isso é um problema meu.

"Don't let it bring you down", que música linda!!!

Estou me sentindo cansada até mesmo para escrever, e por hoje é isso!

Dias intensos...

Ai, meu Deus, pare o mundo que eu quero descer!!!

Desde a sexta-feira passada tenho passado por dias intensos e de crise extrema, e, quando parecia que o pior que poderia acontecer já tinha acontecido, que engano...

Fico pensando qual é a mensagem que estou recebendo por isso tudo, acontecendo logo agora nesse momento, ou seja, às vésperas da minha prova, quando tudo deveria estar mais zen do que nunca. O propósito é óbvio que existe, nada acontece sem uma razão, será que estou sendo testada? Nossa, que testes! Se eu fosse pensar em tudo o que de fato aconteceu comigo de seis dias para cá, deitaria na cama para chorar e não levantar por pelo menos mais uns seis.

De quebra, ontem recebi um boletim do STUM, especial de quarta-feira, entitulado "Crise? Bendita crise!" Nessas alturas, já ultrapassei o nível do esgotamento e da exaustão, e isso chega a ser até engraçado, aquela fase pós-sei-lá-o-quê-dane-se-tudo é a que acena nesse momento para mim.

Chega a ser cômico porque tudo já foi perdido pelo caminho, com muitas mágoas, feridas, raivas e rancores, e vem aquela sensação até de alívio de que não se tem mais muito o que perder mesmo, como uma espécie de anestesia que o ser humano tem reservada, para usar em determinadas horas e não se deixar morrer por dentro.

A verdade é que estou a dois dias da prova, e de repente ela se tornou tão pequena para mim! De foco principal, foi se tornando a coadjuvante da coadjuvante na atual conjuntura da minha vida, porque foi inevitável coisas tão negativas e doloridas a empurrarem para esse plano.

Ainda não estou lúcida o suficiente para buscar o significado disso tudo, mas sei perfeitamente que uma hora tudo vai chegar bem redondinho, diante do meu nariz.

Deus, dai-me forças para enxergar, e para seguir em frente com o meu objetivo!

Tristeza...

Uma grande apunhalada pelas costas: às vezes nós as recebemos por causa de grande covardia de quem apunhalou. Sinto-me só, carente e esquecida.
Estou triste e profundamente machucada, e me sinto na obrigação e no momento de rever TODOS os aspectos da minha vida, sem nenhuma exceção. Será que sempre terei que me contentar com tão pouco? Estou perdida, com várias dores e desolada na hora em que menos poderia, às vésperas da minha prova, mas tento seguir em frente.
As cartas pelo menos me trouxeram boas vibrações:

"O Sol é o arcano que tudo ilumina e, na posição de conselho para você neste momento, sugere que é chegada a hora de você jogar claramente e agir com o máximo de confiança possível. A luz afugenta a escuridão e tudo é visto da forma mais transparente, honesta e franca possível. Obviamente, muito do que aparece nem sempre é de todo agradável, mas ao menos você estará lidando com tudo de uma forma justa e, a partir de uma visão clara, Andréa, o que por si só já é uma prerrogativa de sucesso. A postura mais adequada ao momento é a direta e franca. Tenha confiança no seu taco pois, a partir desta confiança, tudo fluirá a contento!

Conselho: Momento de agir com confiança! Siga em frente!"

Antes só...

É isso mesmo que eu quis dizer: antes só do que mal acompanhado...

Meu dia foi de puro stress, e hoje me senti totalmente acorrentada a uma vida que não agüento mais levar... essa coisa de estudar para concurso pira muito em certas épocas!

São 23h e estou só, precisando de apoio e de um ombro (ou um colo) e, como sempre, nessas horas não tenho ninguém... definitivamente não nasci para estar sozinha, mas isso é o que mais acontece comigo, sempre! Acho que um dos meus carmas é ser carente de apoio emocional, e viver em volta de pessoas que não o tem para dar!

A vida não é moleza, e me digo sempre que não podemos depender das outras pessoas para nada, porque isso sempre acaba nos machucando, pois as pessoas só têm olhos para seus próprios umbigos.

Hoje não consegui estudar, e foi um daqueles dias "panela de pressão", onde pensei em desistir de tudo, pensei que essa coisa não é para mim, e que tenho que tentar ganhar minha vida de outra forma. Nesses dias, me sinto mais perdida que cachorro que caiu da mudança, e fraca, impotente, incapaz de realizar uma missão tão nobre dessa.

O que me consola é que amanhã é outro dia.

Doze dias!

Estou a doze dias da minha prova, e é óbvio que já começo a sentir os efeitos de sua proximidade. Passo por dois momentos bastante antagônicos: em certas horas me desespero com a exigüidade do tempo, percebendo, como sempre, que não vai dar tempo de revisar todas as coisas mais importantes e, em outras horas, digo para mim mesma que tenho que relaxar, estudar com calma o que der, e deixar o resto nas mãos de Deus.

Na realidade, estou me sentindo bastante cansada, e já prometi para mim mesma que, depois dessa prova, vou passar pelo menos uns três dias me dedicando a alguma coisa que me traga prazer e bem-estar.

As cartas hoje dizem:

"O 3 de Ouros emerge neste momento do Tarot como seu arcano conselheiro, Andréa, sugerindo ser este um momento de bons resultados aos seus esforços, contanto que você ultrapasse algumas tendências preguiçosas e não aja com displicência. Ainda que você possa se sentir confiante em alguns aspectos de sua vida, não deixe que esta confiança lhe faça cantar vitória antes do tempo. A vitória é certa apenas se você souber investir seu tempo em questões e problemas realmente merecedores de sua atenção. Não permita que elementos superficiais lhe distraiam dos seus verdadeiros objetivos. Concentre-se, siga adiante e você perceberá, no final das contas, que tinha a faca e o queijo nas mãos. Conselho: Perseverar é obter!"

Que Deus me acalme!

Nervos à flor da pele...

Estou com os nervos à flor da pele, como sempre acontece em períodos de véspera de prova, mas dessa vez está sendo pior, porque me sinto mais pressionada. Falta menos de três semanas para a prova, e me sinto uma panela de pressão em plena atividade. Ainda, preciso me livrar desse estigma de ter sempre pessoas próximas me atrapalhando, seja por ação, ou por omissão. Se elas não mudam, eu tenho que aprender a reagir e mudar minha forma de encarar as atitudes dessas pessoas.

Odeio ser encarregada mais dessa atividade, além de tudo o que já tenho que fazer, porque sinto nessas horas que o mundo todo cai nas minhas costas, e que todo mundo está de pernas para o ar.

Fodam-se, eu quero é ser feliz e ter uma vida melhor, fazendo aquilo que eu gosto.