After the gold rush...

Ouço "After the Gold Rush", e hoje me sinto triste e melancólica como essa canção.

Infelizmente não deu para mim no concurso da Procuradoria, e agora me vejo num ponto da minha vida me empurrando para a reflexão, e para a revisão de tudo o que tem acontecido na minha vida, que tem sido triste e tediosa nos últimos anos.

É isso aí, a crise continua, se estende no tempo, e não tenho visto muita graça em nada. A derrota no concurso apenas enfatizou isso ainda mais, e estou consciente de que ou terei que virar tudo de cabeça para baixo, ou continuarei morrendo por dentro, cada dia mais.

Acho que nunca me senti tão sozinha, carente e desprotegida em toda a minha vida, e estou farta de ter sempre que ser a parte forte do meu relacionamento, pois também tenho minhas fraquezas, e parece que nesse momento, elas estão todas presentes, e não têm me deixado reagir. Tenho cogitado até mesmo de seguir uma religião, mas ainda não agi, e tenho medo de esperar por conforto e consolo demais, pois isso sempre aconteceu comigo, ou seja, expectativas em excesso, que acabam sempre por não corresponder, óbvio.

Na realidade, passei a minha vida toda tendo expectativas além do normal em tudo, e atribuo a esse fator o fato de eu nunca ter me sentido realizada em nada: em relação à família, aos relacionamentos de amizade e amorosos, aos estudos, em relação à minha própria pessoa, aos acontecimentos em geral. Não me lembro da última vez em que senti uma alegria pura, contagiante, que faça pensar que viver valha a pena. Aliás, lembro de pouquíssimos momentos desses na minha vida toda, e isso é um problema meu.

"Don't let it bring you down", que música linda!!!

Estou me sentindo cansada até mesmo para escrever, e por hoje é isso!

Dias intensos...

Ai, meu Deus, pare o mundo que eu quero descer!!!

Desde a sexta-feira passada tenho passado por dias intensos e de crise extrema, e, quando parecia que o pior que poderia acontecer já tinha acontecido, que engano...

Fico pensando qual é a mensagem que estou recebendo por isso tudo, acontecendo logo agora nesse momento, ou seja, às vésperas da minha prova, quando tudo deveria estar mais zen do que nunca. O propósito é óbvio que existe, nada acontece sem uma razão, será que estou sendo testada? Nossa, que testes! Se eu fosse pensar em tudo o que de fato aconteceu comigo de seis dias para cá, deitaria na cama para chorar e não levantar por pelo menos mais uns seis.

De quebra, ontem recebi um boletim do STUM, especial de quarta-feira, entitulado "Crise? Bendita crise!" Nessas alturas, já ultrapassei o nível do esgotamento e da exaustão, e isso chega a ser até engraçado, aquela fase pós-sei-lá-o-quê-dane-se-tudo é a que acena nesse momento para mim.

Chega a ser cômico porque tudo já foi perdido pelo caminho, com muitas mágoas, feridas, raivas e rancores, e vem aquela sensação até de alívio de que não se tem mais muito o que perder mesmo, como uma espécie de anestesia que o ser humano tem reservada, para usar em determinadas horas e não se deixar morrer por dentro.

A verdade é que estou a dois dias da prova, e de repente ela se tornou tão pequena para mim! De foco principal, foi se tornando a coadjuvante da coadjuvante na atual conjuntura da minha vida, porque foi inevitável coisas tão negativas e doloridas a empurrarem para esse plano.

Ainda não estou lúcida o suficiente para buscar o significado disso tudo, mas sei perfeitamente que uma hora tudo vai chegar bem redondinho, diante do meu nariz.

Deus, dai-me forças para enxergar, e para seguir em frente com o meu objetivo!

Tristeza...

Uma grande apunhalada pelas costas: às vezes nós as recebemos por causa de grande covardia de quem apunhalou. Sinto-me só, carente e esquecida.
Estou triste e profundamente machucada, e me sinto na obrigação e no momento de rever TODOS os aspectos da minha vida, sem nenhuma exceção. Será que sempre terei que me contentar com tão pouco? Estou perdida, com várias dores e desolada na hora em que menos poderia, às vésperas da minha prova, mas tento seguir em frente.
As cartas pelo menos me trouxeram boas vibrações:

"O Sol é o arcano que tudo ilumina e, na posição de conselho para você neste momento, sugere que é chegada a hora de você jogar claramente e agir com o máximo de confiança possível. A luz afugenta a escuridão e tudo é visto da forma mais transparente, honesta e franca possível. Obviamente, muito do que aparece nem sempre é de todo agradável, mas ao menos você estará lidando com tudo de uma forma justa e, a partir de uma visão clara, Andréa, o que por si só já é uma prerrogativa de sucesso. A postura mais adequada ao momento é a direta e franca. Tenha confiança no seu taco pois, a partir desta confiança, tudo fluirá a contento!

Conselho: Momento de agir com confiança! Siga em frente!"

Antes só...

É isso mesmo que eu quis dizer: antes só do que mal acompanhado...

Meu dia foi de puro stress, e hoje me senti totalmente acorrentada a uma vida que não agüento mais levar... essa coisa de estudar para concurso pira muito em certas épocas!

São 23h e estou só, precisando de apoio e de um ombro (ou um colo) e, como sempre, nessas horas não tenho ninguém... definitivamente não nasci para estar sozinha, mas isso é o que mais acontece comigo, sempre! Acho que um dos meus carmas é ser carente de apoio emocional, e viver em volta de pessoas que não o tem para dar!

A vida não é moleza, e me digo sempre que não podemos depender das outras pessoas para nada, porque isso sempre acaba nos machucando, pois as pessoas só têm olhos para seus próprios umbigos.

Hoje não consegui estudar, e foi um daqueles dias "panela de pressão", onde pensei em desistir de tudo, pensei que essa coisa não é para mim, e que tenho que tentar ganhar minha vida de outra forma. Nesses dias, me sinto mais perdida que cachorro que caiu da mudança, e fraca, impotente, incapaz de realizar uma missão tão nobre dessa.

O que me consola é que amanhã é outro dia.