Fé na vida... aflições de uma concursanda

Finalmente...

2008-07-01T19:38:00.002-03:00

Olá!

Depois de tanta confusão com essa transição do blogger para usar somente contas do Google, eu tive que iniciar outro blog porque não conseguia mais acessar este.

Até que hoje, sabe lá quanto tempo depois, me mandaram um e-mail falando sobre o acesso a este velho blog.

Então, para todos que estavam acessando este, aí vai meu novo endereço:

http://minhaconcha.blogspot.com/

Uma boa semana a todos!

Sacudindo a poeira...

2007-01-17T11:10:00.000-02:00

É convivendo com o fracasso que o ser humano tem a oportunidade sublime de se aproximar do sucesso. As quedas provocadas pelo nosso livre-arbítrio mal empregado, ou pela ação devassa de outrem, são degraus para cima, numa retomada possível, sempre! Quem de nós não correu ou corre riscos? Quantos conseguem defender-se?

A arena Terra é mesmo implacável. Mas para tudo há uma solução inteligente, apenas aguardando que o ser levante-se e caminhe buscando, ainda que com grandes dificuldades, a oportunidade que certamente acaba por aparecer na rota de quem vai em frente.

Qual o sentido da força senão aplicada em alguma circunstância adversa? O que é ter caráter e fibra? É exatamente na amargura dos problemas, em meio ao lodo da derrota, que a força criadora do homem deve ser empregada. Fora disso é mero comodismo afirmar-se que se tem coragem, que se vai lutar...

Palavras têm muito poder. Mas, ações definem novos estados e situações. Se unirmos o claro pensamento a boas palavras, gerando ações eficazes, não haverá mal que permaneça.

As correntes positivas que cruzam o universo de nossas vidas estão saturadas de poder superior. Quem está preparado absorve os fluidos que precisa. Quem não está, continua pedindo, rezando, implorando e finalmente se frustrando. Estamos no fim do outono. Folhas caídas em meio ao cinza da atmosfera. É o preâmbulo da primavera que também chegará. As leis naturais a tudo regem, sem falhas.

Mori Mitre

E a vida continua...

2007-01-16T00:04:00.000-02:00

Mais de um mês após meu último post, aqui estou eu, confusa e caótica...

Muitas coisas aconteceram desde então, e continuo refletindo sobre tudo.

Hoje assisti pela primeira vez o filme "Anti-herói Americano", e me chamou a atenção a vida tediosa e caótica do Harvey Pekar - um perfeito espelho da minha própria vida. O impressionante é que decido sempre as mudanças, que nunca, mas nunca acontecem. E minha vida vai rolando através de um caos constante - constante e maléfico. Estou deixando passar os melhores anos da minha vida, sem nada de bacana ou produtivo acontecer - eu continuo me sentindo uma menina desprotegida e desamparada, apesar de há muito não ser mais uma menina. Continuo melancólica e insegura, e me perguntando até quando isso vai me afligir, pois daqui a pouco serei uma velha que nada viveu nessa vida.

Esse filme me fez pensar no eterno caos que é a minha vida, em todos os sentidos. Gostaria de mudar todas as formas de encarar as coisas, tornar tudo mais simples, mais leve, mais alegre, como realmente deve ser.

Desvios no meio do caminho...

2006-12-07T17:13:00.000-02:00

Nas últimas duas semanas da minha vida, tudo têm sido desvios. Tenho vivido os últimos dias apenas como dias, no sentido de tempo passando, um hiato que nada significa.

É incrível que, quando vem uma pequena bolinha de neve, logo em seguida vem uma avalanche que até parece sem fim! Vem a mágoa, a dor, a decepção, todas bem presentes.

Minha vida neste momento está um completo caos em todos os seus setores, e estou tão machucada com tanta coisa ao mesmo tempo, que acho que ainda não caí em mim, e que estou apenas levando, anestesiada.

Tudo têm sido desvios, no melhor estilo bola de neve, onde uma coisa acontece, me obriga a desviar, e esse novo desvio me faz desviar em outra coisa, e assim por diante.

Ainda estou muito passada para especificar.

Nessas horas, nada melhor do que o tempo, e a vinda de um belo ano ímpar, onde sempre me acontecem coisas boas. As perspectivas, pelo menos, são boas...

Um grande abraço!

After the gold rush...

2006-11-20T22:30:00.000-02:00

Ouço "After the Gold Rush", e hoje me sinto triste e melancólica como essa canção.

Infelizmente não deu para mim no concurso da Procuradoria, e agora me vejo num ponto da minha vida me empurrando para a reflexão, e para a revisão de tudo o que tem acontecido na minha vida, que tem sido triste e tediosa nos últimos anos.

É isso aí, a crise continua, se estende no tempo, e não tenho visto muita graça em nada. A derrota no concurso apenas enfatizou isso ainda mais, e estou consciente de que ou terei que virar tudo de cabeça para baixo, ou continuarei morrendo por dentro, cada dia mais.

Acho que nunca me senti tão sozinha, carente e desprotegida em toda a minha vida, e estou farta de ter sempre que ser a parte forte do meu relacionamento, pois também tenho minhas fraquezas, e parece que nesse momento, elas estão todas presentes, e não têm me deixado reagir. Tenho cogitado até mesmo de seguir uma religião, mas ainda não agi, e tenho medo de esperar por conforto e consolo demais, pois isso sempre aconteceu comigo, ou seja, expectativas em excesso, que acabam sempre por não corresponder, óbvio.

Na realidade, passei a minha vida toda tendo expectativas além do normal em tudo, e atribuo a esse fator o fato de eu nunca ter me sentido realizada em nada: em relação à família, aos relacionamentos de amizade e amorosos, aos estudos, em relação à minha própria pessoa, aos acontecimentos em geral. Não me lembro da última vez em que senti uma alegria pura, contagiante, que faça pensar que viver valha a pena. Aliás, lembro de pouquíssimos momentos desses na minha vida toda, e isso é um problema meu.

"Don't let it bring you down", que música linda!!!

Estou me sentindo cansada até mesmo para escrever, e por hoje é isso!

Dias intensos...

2006-11-10T01:36:00.000-02:00

Ai, meu Deus, pare o mundo que eu quero descer!!!

Desde a sexta-feira passada tenho passado por dias intensos e de crise extrema, e, quando parecia que o pior que poderia acontecer já tinha acontecido, que engano...

Fico pensando qual é a mensagem que estou recebendo por isso tudo, acontecendo logo agora nesse momento, ou seja, às vésperas da minha prova, quando tudo deveria estar mais zen do que nunca. O propósito é óbvio que existe, nada acontece sem uma razão, será que estou sendo testada? Nossa, que testes! Se eu fosse pensar em tudo o que de fato aconteceu comigo de seis dias para cá, deitaria na cama para chorar e não levantar por pelo menos mais uns seis.

De quebra, ontem recebi um boletim do STUM, especial de quarta-feira, entitulado "Crise? Bendita crise!" Nessas alturas, já ultrapassei o nível do esgotamento e da exaustão, e isso chega a ser até engraçado, aquela fase pós-sei-lá-o-quê-dane-se-tudo é a que acena nesse momento para mim.

Chega a ser cômico porque tudo já foi perdido pelo caminho, com muitas mágoas, feridas, raivas e rancores, e vem aquela sensação até de alívio de que não se tem mais muito o que perder mesmo, como uma espécie de anestesia que o ser humano tem reservada, para usar em determinadas horas e não se deixar morrer por dentro.

A verdade é que estou a dois dias da prova, e de repente ela se tornou tão pequena para mim! De foco principal, foi se tornando a coadjuvante da coadjuvante na atual conjuntura da minha vida, porque foi inevitável coisas tão negativas e doloridas a empurrarem para esse plano.

Ainda não estou lúcida o suficiente para buscar o significado disso tudo, mas sei perfeitamente que uma hora tudo vai chegar bem redondinho, diante do meu nariz.

Deus, dai-me forças para enxergar, e para seguir em frente com o meu objetivo!

Tristeza...

2006-11-07T21:37:00.000-02:00

Uma grande apunhalada pelas costas: às vezes nós as recebemos por causa de grande covardia de quem apunhalou. Sinto-me só, carente e esquecida.
Estou triste e profundamente machucada, e me sinto na obrigação e no momento de rever TODOS os aspectos da minha vida, sem nenhuma exceção. Será que sempre terei que me contentar com tão pouco? Estou perdida, com várias dores e desolada na hora em que menos poderia, às vésperas da minha prova, mas tento seguir em frente.
As cartas pelo menos me trouxeram boas vibrações:

"O Sol é o arcano que tudo ilumina e, na posição de conselho para você neste momento, sugere que é chegada a hora de você jogar claramente e agir com o máximo de confiança possível. A luz afugenta a escuridão e tudo é visto da forma mais transparente, honesta e franca possível. Obviamente, muito do que aparece nem sempre é de todo agradável, mas ao menos você estará lidando com tudo de uma forma justa e, a partir de uma visão clara, Andréa, o que por si só já é uma prerrogativa de sucesso. A postura mais adequada ao momento é a direta e franca. Tenha confiança no seu taco pois, a partir desta confiança, tudo fluirá a contento!

Conselho: Momento de agir com confiança! Siga em frente!"

Antes só...

2006-11-03T23:05:00.000-03:00

É isso mesmo que eu quis dizer: antes só do que mal acompanhado...

Meu dia foi de puro stress, e hoje me senti totalmente acorrentada a uma vida que não agüento mais levar... essa coisa de estudar para concurso pira muito em certas épocas!

São 23h e estou só, precisando de apoio e de um ombro (ou um colo) e, como sempre, nessas horas não tenho ninguém... definitivamente não nasci para estar sozinha, mas isso é o que mais acontece comigo, sempre! Acho que um dos meus carmas é ser carente de apoio emocional, e viver em volta de pessoas que não o tem para dar!

A vida não é moleza, e me digo sempre que não podemos depender das outras pessoas para nada, porque isso sempre acaba nos machucando, pois as pessoas só têm olhos para seus próprios umbigos.

Hoje não consegui estudar, e foi um daqueles dias "panela de pressão", onde pensei em desistir de tudo, pensei que essa coisa não é para mim, e que tenho que tentar ganhar minha vida de outra forma. Nesses dias, me sinto mais perdida que cachorro que caiu da mudança, e fraca, impotente, incapaz de realizar uma missão tão nobre dessa.

O que me consola é que amanhã é outro dia.

Doze dias!

2006-10-31T10:18:00.000-03:00

Estou a doze dias da minha prova, e é óbvio que já começo a sentir os efeitos de sua proximidade. Passo por dois momentos bastante antagônicos: em certas horas me desespero com a exigüidade do tempo, percebendo, como sempre, que não vai dar tempo de revisar todas as coisas mais importantes e, em outras horas, digo para mim mesma que tenho que relaxar, estudar com calma o que der, e deixar o resto nas mãos de Deus.

Na realidade, estou me sentindo bastante cansada, e já prometi para mim mesma que, depois dessa prova, vou passar pelo menos uns três dias me dedicando a alguma coisa que me traga prazer e bem-estar.

As cartas hoje dizem:

"O 3 de Ouros emerge neste momento do Tarot como seu arcano conselheiro, Andréa, sugerindo ser este um momento de bons resultados aos seus esforços, contanto que você ultrapasse algumas tendências preguiçosas e não aja com displicência. Ainda que você possa se sentir confiante em alguns aspectos de sua vida, não deixe que esta confiança lhe faça cantar vitória antes do tempo. A vitória é certa apenas se você souber investir seu tempo em questões e problemas realmente merecedores de sua atenção. Não permita que elementos superficiais lhe distraiam dos seus verdadeiros objetivos. Concentre-se, siga adiante e você perceberá, no final das contas, que tinha a faca e o queijo nas mãos. Conselho: Perseverar é obter!"

Que Deus me acalme!

Nervos à flor da pele...

2006-10-23T13:15:00.000-03:00

Estou com os nervos à flor da pele, como sempre acontece em períodos de véspera de prova, mas dessa vez está sendo pior, porque me sinto mais pressionada. Falta menos de três semanas para a prova, e me sinto uma panela de pressão em plena atividade. Ainda, preciso me livrar desse estigma de ter sempre pessoas próximas me atrapalhando, seja por ação, ou por omissão. Se elas não mudam, eu tenho que aprender a reagir e mudar minha forma de encarar as atitudes dessas pessoas.

Odeio ser encarregada mais dessa atividade, além de tudo o que já tenho que fazer, porque sinto nessas horas que o mundo todo cai nas minhas costas, e que todo mundo está de pernas para o ar.

Fodam-se, eu quero é ser feliz e ter uma vida melhor, fazendo aquilo que eu gosto.

Mercúrio que me ajude...

2006-10-02T20:53:00.000-03:00

Mercúrio, o planeta da intelectualidade e dos estudos, estará passando pelo meu ascendente e pela minha primeira casa astrológica de 30/09 a 07/12.
Não poderia ser em melhor oportunidade, tendo em vista que dia 12/11, provavelmente, farei uma prova muito importante, que vai me levar até onde quero chegar.

Estarei mais sumida do que nunca, mas estou otimista e confiante.

À beira de um surto!

2006-09-21T22:40:00.000-03:00

Look me in the eye

Then, tell me that I’m satisfied

Was you satisfied?

Look me in the eye

Then, tell me that I’m satisfied

Hey, are you satisfied?

And it goes so slowly on

Everything I’ve ever wanted

Tell me what’s wrong

Look me in the eye

And tell me that I’m satisfied

Were you satisfied?

Look me in the eye

Then, tell me I’m satisfied

And now are you satisfied?

Everything goes

Well, anything goes all of the time

Everything you dream of

Is right in front of you

And everything is a lie (or) and liberty is a lie

Look me in the eye

And tell me that I’m satisfied

Look me in the eye

Unsatisfied

I’m so, I’m so unsatisfied

I’m so dissatisfied

I’m so, I’m so unsatisfied

I’m so unsatisfied

Well, i’m-a I’m so,

I’m so unsatisfied

I’m so dissatis, dissatis...

I’m so

(Replacements - Unsatisfied)

Sonhos...

2006-09-07T13:16:00.000-03:00

Ontem, um aspecto astrológico do meu mapa me informou de um período de introspecção, fase tão comum na minha vida. E me aconselhou a anotar meus sonhos, para tentar interpretá-los, pois isso teria importância fundamental nessa fase.

Concordo em gênero, número e grau, e acho que essa fase não poderia ter vindo em período mais inadequado, pois tenho dois concursos à vista, e bastante iminentes.

Fiquei muito feliz porque meu irmão querido vai para São José dos Campos, fazer uma pós no ITA pela Embraer, e tenho certeza que tudo vai correr bem e ele vai ser contratado, pois ele é uma das pessoas mais capazes que eu conheço. Só que, quando algo de bom relativa à intelectualidade e à capacidade acontece com alguém querido, um outro lado aflora, e eu paro para pensar em mim mesma, que é o que tem me feito refletir muito nos últimos dias. Estou pondo em xeque toda a minha capacidade, e tentando enxergar lá no fundo o sentido de todo esse caminho que escolhi para mim. Assim, estou numa daquelas fases críticas de pensar se realmente me considero capaz de chegar até o fim, e se estou disposta a me sacrificar tanto por tudo isso. Às vezes, olhando para as pessoas vencedoras que eu conheço, percebo que várias características delas me faltam. Óbvio que não somos iguais, mas há traços que obrigatoriamente têm que estar presentes nas pessoas que conseguem vencer na vida. Assim, em algumas horas desço lá para o fundo, e acabo pensando que entrei num buraco do qual não vou conseguir sair, é meio inevitável, pois acabo duvidando da minha real capacidade, apesar de saber que não sou nenhuma pessoa abaixo da média.
Pois bem, hoje já tive um sonho que me deixou muito desapontada. Sonhei que tinha voltado a trabalhar no escritório onde trabalhei por último, e que eu não conseguia disfarçar meu desapontamento com isso. Foi bastante estranho, e eu me sentia terrivelmente desconfortável, não acreditando que aquilo estava acontecendo comigo; inclusive, me lembrei no sonho da minha promessa de que nunca mais pisaria naquele lugar, e pensava, “pois bem, aqui estou eu de novo”. Tinha uma correria no local absurda, como sempre foi, mas estava tudo totalmente modificado, e agora havia uma equipe de advogados trabalhando lá.
Fiquei numa sala toda branca, onde tinham mais mesas de trabalho, e comecei a pensar que podia tentar estudar alguma coisa para o concurso enquanto ninguém viesse me dar nenhuma tarefa. Então, peguei um livro, mas logo comecei a reparar no ambiente onde eu estava: a sala era toda branca, e eu sabia que era recém-construída, mas vi o forro de madeira pintado e branco, mas já todo danificado, como se a madeira tivesse inchado, a tinta descascado, e dava para ver a cor real da madeira ao final de cada tábua. E somente me lamentava por estar naquele ambiente de novo...

Os pontos de destaque nesse sonho foram dois: um psicológico, que era o meu desânimo e desapontamento mais que evidentes, comigo mesma raciocinando sobre isso durante a situação, e outro material, pois prestei muita atenção no estado das tábuas de madeira do forro, e me chamou muito a atenção o fato delas estarem tão deterioradas, inchadas, a ponto de poder se ver suas pontas já sem tinta, e viradas para cima.

Ainda não sei ao certo o que esses fatores querem me dizer, mas que o sonho tem tudo a ver com o momento que estou passando, ah, tem! Será que é um alerta para eu me lembrar como eu odiava meu trabalho, e estebelecer uma atitude mais positiva em relação ao meu objetivo daqui para a frente? Será que aquelas tábuas deterioradas poderiam ser meu estado por estar naquele lugar? Ou elas meramente representam meu estado atual, independente daquele lugar?

Reflexão.

Os astros sabem o que dizem...

2006-08-23T10:25:00.000-03:00

Lua Nova em Virgem, 23 de agosto às 16h10, horário de Brasília.
* Período de influência: De 20 a 27 de agosto. *

Dica: Sabe aqueles desejos que você sempre ocultou? Pois é, não são mais tão ocultos assim, pois buscam satisfação com a urgência que lhes são inerentes. E agora? O que você fará? Recalcar mais uma vez? Ou atrever-se e viver intensamente?

Decepções...

2006-08-22T17:18:00.000-03:00

Ouço Hole, pois estou no espírito Hole! - "someday you will ache like I ache" (doll parts)

Nos últimos dias tenho me sentido extremamente só, estou chateada, magoada e muito, mas muito machucada mesmo. Apesar de detestar pensar nisso, sei que sou culpada também, mas não sou a única, definitivamente.

Assim, tenho remexido no meu interior, feito levantamentos, e procurado desesperadamente por alguma coisa que me tire um pouco do mundo em que tenho estado nos últimos anos, uma coisa que me faça sentir mais eu mesma, e que me permita seguir em frente com mais serenidade.

As pessoas são egoístas, e agora decidi que também vou tentar adotar essa conduta, porque só assim quem sabe darei um pouco mais de bola para mim mesma, ouvirei com mais atenção minha voz interna. A verdade é que venho cometendo o mesmo erro há muitos anos, para o qual já sei a solução, mas não consigo agir nesse caminho. Assim, os anos passam, e de tempos em tempos estou sentindo as mesmas coisas, e pior, sabendo o que tenho que fazer para curar isso, mas... agir e sempre estar firme na direção certa é outra coisa!

Sou uma pessoa extremamente dedicada e amorosa, e a indelicadeza, insensibilidade e egoísmo das pessoas me espanta! Às vezes chego ao cúmulo de pensar que tenho que ficar igual para ver se sou mais feliz, mas isso é uma coisa que me assusta, pois definitivamente não sou assim.

Sei que não posso me igualar a essas pessoas, mas sei que tenho que mudar em pequenas partes, como pensar mais em mim, e ainda não ficar esperando muitas coisas das pessoas. Talvez esse seja meu maior problema, e até já pensei em radicalizar, e não esperar mais nada de ninguém... assim, o que viesse delas, sempre seria lucro e me deixaria feliz. Mas como fazer isso?

E a saga continua...

2006-08-18T15:18:00.000-03:00

A saga do meu último post antes desse continua... Como fazer? Como priorizar o que é realmente necessário? Como equilibrar cada necessidade? Nunca achei que isso fosse me pegar dessa forma, é um problema que tem se tornada muito sério e angustiante na minha vida. Como eu já havia citado, o horóscopo do Terra é um barato, e a minha previsão para hoje é simplesmente reveladora:

"Esqueceu o que aconteceu? Tudo espalhado, geladeira vazia, um CD que não sai do repeat, mensagens estranhas na secretária eletrônica e outros que tais... Que pena que as memórias do computador não servem para você, não é, canceriano? Talvez um dia não baste para organizar a sua vida, mas quanto antes você começar, melhor. "

Nossa, recado mais direto impossível!! Até mesmo expressões em sentido figurativo batem, pois, de fato, até minha geladeira está vazia!! Ah ah ah ah... tem que rir, que espetáculo é a vida, nós achamos que nos perdemos, achamos que nos achamos, nos perdemos de fato, nos achamos de fato, e o ciclo continua...

Engraçado é que a saga continua, mas estou começando a rir de tudo isso...

Beijos e bom final para todos (de semana, claro!)

P.S.: hoje dou parabéns a uma pessoa que amo muito, e que há exatos sete anos atrás escolheu entrar para o caminho da luz. Não é ninguém que morreu, é alguém que resolveu renascer, e voltar a viver!

Síndrome do "nadar, nadar, nadar e não sair do lugar"

2006-08-15T11:55:00.000-03:00

Que moça instável e complicada eu sou! De tempos em tempos sou arrebatada pela síndrome do "nadar, nadar, nadar e não sair do lugar", aquela em que parece que nada na vida muda, pelo fato de não conseguirmos fazer nada daquilo que nos propomos a fazer!

Meus estudos estão atrasadíssimos, a casa está imunda e pedindo socorro, não consigo fechar a boca para emagrecer, muito menos fazer uma atividade física, e não consigo programar meu dia com um mínimo de disciplina. Os dias passam, e não sei para onde foi meu tempo; é certo que o clima influencia muito, e está tudo péssimo: não chove há décadas, o ar está um horror, minha garganta não consegue mais sobreviver a isso, tenho muita tosse, durmo mal, e tenho a impressão freqüente de que minha pressão pode despencar a qualquer momento. Até já coloquei uma bacia com água no lugar onde estou para ver se isso realmente funciona.

Mas a realidade é que tenho que seguir de qualquer jeito! Nessas horas, acho que nem nadando estou, acho que estou parada, à deriva, sendo levada para qualquer lugar, menos aquele para o qual eu deveria estar indo...

Pelo menos uma coisa boa consegui fazer por mim nesse final de semana que passou: comprei roupas, um sapato e uma bolsa. Bingo! Como é bom gastar, e comprar coisas bacanas! Há muito tempo eu não fazia isso, e curti muito. No entanto, sonhar com roupas mais ousadas, só quando eu fechar minha boca de uma vez e conseguir emagrecer, mas estou me decidindo sim, e espero que logo eu comece a me conter um pouco.

Enfim, ação é a palavra, mas nem sempre eu consigo agir, como tem sido agora.

Cadê o lazer??

2006-08-01T21:20:00.000-03:00

Como exímia estudante do maravilhoso Direito do Trabalho, sei que o art. 6º da Constituição Federal, o primeiro do grupo dos direitos sociais, dispõe que: "São direitos sociais a educação, a saúde, o trabalho, a moradia, o lazer..."

O lazer, que sumiu da minha vida há anos... o lazer, que eu mesma extirpei pelo fato de eu detestar o lugar onde eu vivo. Ao mesmo tempo, estou consciente de que, pelo que me propus a fazer, tive que diminuir o espaço de todas as outras coisas na minha vida, para me focar nos estudos da melhor forma que eu puder.

Pois é. Acontece que me conheço bem, e sou bastante dada a radicalismos. E foi aí que eu errei feio: eu disse antes diminuir todas as outras coisas, e não extirpá-las.

Agora, tenho que reparar o quanto antes o grande mal que proporcionei a mim mesma, pois estou atingindo um ponto de ebulição muito crítico! Não tenho feito nem as coisas mais básicas e acessíveis que sempre adorei fazer, como ler e ouvir música.

Como o meu nível de organização nos estudos ainda não é dos mais satisfatórios, acho que acabei me sentindo culpada, e indevidamente atrelei esse fato ao lazer. Em outras palavras, é como se eu não me considerasse merecedora de qualquer lazer, por não conseguir me organizar nos estudos como eu acho que deveria.

Mas, detectado o equívoco, hoje tenho que são coisas totalmente dissociadas. Em certas ocasiões, o ser humano se cobra tanto, que em muitas vezes não se sabe qual a linha limítrofe dessa cobrança, até onde ela é real e legítima. Agora, com alguém que se cobra demais (just like me!), há que se considerar tal fato de forma ainda mais delicada...

O lazer é fundamental na vida de qualquer pessoa, e só agora entendo que não posso condicionar uma coisa à realização completa de outra, inclusive porque esta pode nunca vir a acontecer da forma como se deseja. Em suma, o lazer será sempre necessário, não importando se não estou conseguindo me organizar em nada, se estou me organizando de forma mediana ou, ainda, se estou me organizando completamente, o que, convenhamos sobre esse último fato, é muito perseguido pela maioria das pessoas, mas é muito difícil para todos. Afinal, somos humanos!

Agora, mãos à obra, e vamos resgatar o lazer!

P. S.: Wash, thanks pelo conselho!

A mágica do período do aniversário...

2006-06-29T09:57:00.000-03:00

É incrível o poder do período que se aproxima ao nosso aniversário, ele realmente existe, e é de fato um período de renovação, pois me sinto infinitamente bem, com muita leveza, alegria e com a presença muitos bons fluídos.

Li que até julho de 2007 meu ano solar será regido por Áries, o signo guerreiro, lutador, que não deixa de perseguir seus objetivos nunca... quer melhor que isso? Quero me voltar 100% para os meus objetivos, deixando de lado os problemas dos outros, que insistem em ficar à minha volta me cutucando, e constantemente afirmando sua existência, e não me deixando nunca viver em paz.

O horóscopo do Terra hoje resume brilhantemente um parte do que estou dizendo:

"Após algumas tempestades, o Sol volta a sorrir pra você. Mesmo não tendo todas as certezas do mundo (quando você as teve?), as coisas começam a tomar um novo rumo. Aproveite o aniversário e se dê umas fériazinhas de presente. Pensamentos infrutíferos, problemas repetitivos, pessoas que não querem evoluir? Não leve nada disso na bagagem."

Quero celebrar a vida, minha existência, minha pessoa, meus objetivos... quero ser primordial em meus objetivos, deixando cada coisa em seu devido lugar.

Aaahhh, vamos celebrar a sobriedade e lucidez da maturidade!

Incansabilidade

2006-06-21T10:32:00.000-03:00

Assim como você é incansável e diligente no trabalho físico, da mesma forma, tenha tal mente forte que nenhuma situação faça você flutuar.

Para isso mantenha constante três coisas em sua mente: inquebrável, insacudível e incansável.

Quando você coloca na prática essas três coisas, a linha do seu intelecto permanece clara e você é capaz de entender as intenções dos outros facilmente.

Brahma Kumaris

Inferno astral...

2006-06-19T14:59:00.000-03:00

Tento não pensar no maldito inferno astral, mas aqui estou eu, sempre passando por conflitos nos meses de junho de todos os anos...
Tenho sofrido muito com a síndrome do “quero ser tudo aquilo que não sou” e, vez ou outra, esse sentimento de absoluta inadequação me inunda. Não fico tão cega a ponto de não ver nada de bom em mim, pois sei que tenho que valorizar meus (muitos) pontos positivos, mas é como se eu não conseguisse me adaptar às várias exigências desse mundo, e isso, confesso, me enfraquece bastante, numas épocas mais, em outras, menos.

O chato é que estou cansada dessa situação, e gostaria muito de descobrir a fórmula para dissipar tudo isso, na medida em que preciso estar cada vez mais preparada para estudar, e encarar de frente essa "pedreira" que escolhi para chegar onde desejo.

Vivo buscando uma maior espiritualidade, para maior paz e equilíbrio interior, mas me sinto sempre remando, remando, remando, sem, no entanto, sair do lugar. Estou cansada dessa estagnação, pois vivo buscando isso todos os dias, mas talvez não esteja procurando da forma certa e no lugar certo.

Talvez esteja buscando em todos os lugares que não o certo, e quero muito achar logo, não quero me sentir eternamente perdida. Sei que a vida é uma eterna busca e um eterno aprendizado, mas há que se sair do lugar todos os dias, pelo menos um pouquinho, para que possamos evoluir!

Viva as mudanças!!

2006-05-25T10:34:00.000-03:00

Não me esqueci do meu blog, não... Nesses últimos dois meses, muitas coisas aconteceram comigo, em razão do processo depressivo que estava instalado em mim. Ainda está, mas de forma bem mais leve, e que acho que logo passará.
Retorno aos meus estudos com gás agora, mas o que me incomoda ainda é a sensação de caos pós-guerra: depois do auge da depressão, onde eu não tinha vontade de fazer nada, passamos nove dias fora de casa, incluindo uma semana em Pato Branco, e ainda não consegui organizar a parte prática da minha vida: casa suja, roupas para lavar, quadro de estudos para ser reorganizado, aulas que perdi no curso e que devem ser transcritas, etc... Estou com uma idéia fixa de organização, comprei finalmente a minha estante para livros, e queria organizar tudo mais que ainda falta na minha casa, sempre tão bagunçada, e com uma nítida falta de espaço. Não quero mais viver num lugar desorganizado, reflexo de que estou também me organizando por dentro.
O mais legal é que são muitas as descobertas agora, após a parte pior da deprê ter ido embora: várias coisas de repente ficaram tão claras!! Descobri minha vontade de me empenhar nos estudos mais do que nunca, que quero emagrecer, que preciso olhar para mim mesma, comprar roupas e sapatos novos, enfim, lutar por tudo aquilo que eu quero para mim...
Mas, o que mais se destacou nesse turbilhão todo foi minha relação com os lugares onde estive ultimamente: amei estar uma semana na paz absoluta de Pato Branco, estudar bastante, viver o frio com lareira, ver aquele pôr-do-sol lindo que tem lá todos os dias, uma semana de férias dos afazeres domésticos, com os estudos rendendo muito... Nunca tinha cogitado essa hipótese, mas agora vejo que eu moraria lá tranqüilamente!
Fora a minha amada Curitiba, pois resgatei os verdadeiros valores da minha relação com essa cidade que eu adoro: nas minhas piores épocas, não pensava de jeito nenhum em voltar a morar lá, e hoje confesso que essa é uma possibilidade muito agradável para mim, e garanto que para o Edu também. Percebi o perfeito contraste entre uma pequena e pacata cidade e a nossa grande e movimentada capital, e adoro cada uma delas por suas qualidades. Adoro a quietude e beleza de uma pequena cidade como Pato Branco em determinadas horas, e a agitação e variedade de opções de uma grande cidade como Curitiba em outras.
Impressionante como a vida muda a cada dia. Nada é estático, e estou muito feliz por estar de bem com tantas coisas ao mesmo tempo!

Golpe pelas costas...

2006-04-12T20:26:00.000-03:00

Ontem sofri uma espécie de golpe pelas costas, pela segunda vez, quase que da mesma forma.

E, nessas horas, apesar de todos os sentimentos ruins e da sensação de traição, temos que lembrar que nosso companheiro é um ser humano, tem um passado, e que ainda pode nutrir lembranças e sentimentos em relação a outras pessoas.

Passei o dia todo ressabiada, triste, decepcionada, tentando entender as circunstâncias... certas pessoas mantém fantasmas em suas vidas! Juro que tento entender, mas minha imaginação vai longe, já que acredito que as coisas nunca são esclarecidas por inteiro, seja por medo, por covardia, ou até mesmo para preservar a outra pessoa.

Nesse caso, tenho certeza absoluta que não sei de tudo, acho que na realidade não sei de nada. No entanto, seja como for, não é justo o par atual sofrer as conseqüências disso, pois a dúvida sempre vai perdurar, e o fantasma, que para mim só tem um nome, passa a ser parte integrante do meu relacionamento.

Passei muito tempo da minha vida tentando entender isso, e confesso que demorei para enterrar meus medos e minhas dúvidas. Mas a vida dá voltas, e não podemos controlar a grande maioria dos acontecimentos, e agora isso está mais vivo do que nunca dentro de mim novamente!

Estou muito triste de verdade, passei o dia pensando nisso e também dormindo, estou me sentindo muito mal mesmo, pois terei que trilhar novamente esse caminho árduo e doloroso, na tentativa de entender isso tudo mais uma vez, e de tentar deixar novamente isso para trás.

Agora, em meu interior, a completa confusão se instalou de novo, e de fato não sei mais qual é o meu papel na vida dessa pessoa, que é tão importante para mim, mas que, de alguma forma, ainda se mantém ligado a uma outra pessoa, mesmo que insconscientemente, acredito eu.

Às vezes acho que há uma briga interna, onde se sente uma coisa e, racionalmente, sabendo-se que o certo é o contrário do que se sente, tenta-se convencer a outra pessoa usando a racionalidade.

Estou ferida, magoada e confusa. Chego a pensar que tenho que tomar uma atitude, para que meu companheiro talvez se conscientize do que realmente quer para ele mesmo.

Estou realmente cansada desse fantasma e, agora que percebi que ele ainda está presente depois de tantos anos, sou obrigada a pensar que talvez esteja emperrando a vida de duas pessoas que têm tudo para serem muito felizes.

É a vida, e nela nem tudo são rosas...

Cuidar de si mesmo...

2006-03-31T20:03:00.000-03:00

Está claro para mim que passei muito tempo da minha vida me preocupando com situações e problemas alheios, sobre os quais nunca tive e nem terei controle.

Esqueci de mim mesma, a pessoinha que sou, com todas as minhas características, gostos, opiniões, qualidades e defeitos. De repente me vejo lá no fundo, encolhida, reprimida, deprimida, sem auto-estima, acima do peso, vazia e muito triste. Preciso prestar socorro à minha pessoa!

Hoje tem sido inevitável a tristeza por perceber a dimensão do meu esquecimento sobre mim mesma, e tenho lutado incessantemente contra a depressão e contra esse próprio esquecimento, que não pode mais acontecer.

Não quero mais fechar os olhos, baixar a cabeça para mim mesma, ou, pior, ser "abduzida" por dentro e ser somente um corpo físico, desprovido de qualquer conteúdo emocionalmente lúcido.

Não importa se, para tal mister, eu precise contar com a ajuda de "artifícios" do mundo exterior, no meu caso atual, medicamentos. Eles foram feitos para isso, e em muitos casos cumprem seu papel com perfeição e maestria...

O que me consola, no entanto, é saber que tudo ocorre em seu devido tempo!

E viva a mutabilidade, a percepção e a evolução!

Por que estamos aqui?

2006-03-17T09:25:00.000-03:00

Venho tentando recuperar minha vitalidade, mas não estou me forçando a nada, me esforço até onde vejo que posso.

Roberto Shinyashiki dá o tom:

"Na Índia, os mestres dizem que a diferença entre alguém que está com câncer e alguém que está com dor de cabeça depende da intensidade da aula de que a pessoa está precisando. Na vida, quanto mais teimoso for o aluno, mais as aulas serão dolorosas. Quanto menos o aluno aprender, mais a vida vai bater pesado para que acorde e aprenda."

Acredito que nesse momento realmente dei um passo muito importante na minha vida. Não vou me lamentar por não ter feito isso antes, pois para tudo, há um tempo, como cita a Bíblia, a intensidade da minha aula não permitiu isso antes.

Pausa

2006-03-13T21:03:00.000-03:00

Pausa por enquanto...
Algo de muito ruim está me assombrando, e não me encontro em condições de postar aqui.
Não me encontro em condições de viver nesse mundo por enquanto.

Logo que eu conseguir a façanha de retornar, o mesmo acontecerá com os posts.

A preciosidade das pessoas...

2006-03-03T23:09:00.000-03:00

Um post simples, curto, mas muito, muito significativo. Ter pessoas tão preciosas ao nosso redor realmente não tem preço. Sou uma pessoa de poucas pessoas, mas as amo intensamente, e agradeço muito por elas estarem perto (e algumas longe) de mim, pelo simples fato de fazerem parte da minha vida.

Pessoas que ocupam meu coração, amo todas vocês, e sou feliz por ter essa dádiva em minha vida!

Dias estranhos - A vergonha do lugar onde se mora

2006-02-20T17:39:00.000-03:00

Dias estranhos acontecem, e nunca são únicos, nunca vêm sozinhos.
Hoje tive que sair, e, após uma conversa com um amigo meu semana passada, toma cada vez mais espaço na minha vida a constatação de que a cidade onde nasci e ainda moro é um lixo. Nunca fui muito sociável, e continuar morando aqui está me dando fobia de gente. Gente feia, fedida, ignorante, fuxiqueira, de uma pequenez na mente... A cidade em si não é tão ruim, apesar de eu odiar o clima absurdo de calor que faz aqui, mas o que acaba de vez com tudo é o povinho que vive aqui... Povinho no sentido pejorativo mesmo, porque é um povinho, que se contenta em viver num lugar imundo e sem cultura, achando que é um lugar maravilhoso. Ninguém estuda, ninguém almeja um bom emprego, anda-se de bicicleta no meio da rua, na contra mão, as meninas aprendem a se vestir e a se portar como prostitutas desde cedo (e há várias com mil filhos em volta nas ruas), falam errado, têm péssimas maneiras, educação é uma coisa que não existe aqui...
Pois eu odeio esse conjunto, com todas as minhas forças, e que grata surpresa quando as pessoas me dizem que não parece que eu sou daqui desse inferno! Eu adoro quando isso acontece, considero o maior elogio que alguém possa me fazer.
Ah, e alguém que invente de falar mal daqui... é quase que linchado! Isso aqui não existe, é surreal demais, e eu me pergunto muito o que as famílias européias dais quais sou descendente dos dois lados vieram fazer aqui, POR QUE PARARAM AQUI...
Bom, o que importa é que vislumbro reais chances de realmente ir embora daqui, e preciso agir em prol disso. Só voltaria mesmo para ver a minha vó e meus demais parentes, que, apesar de serem pessoas que eu adoro, fazem parte do “esquema”, e nunca cogitarão de deixar esse lugar.
É uma pena.... parece que há uma mistura da ação de um imã com lavagem cerebral que puxa e mantém as pessoas aqui, pois elas perdem (ou nunca adquiriram) o senso mínimo para identificar que há coisas muito erradas em todos os cantos desse lugarzinho sem-vergonha....

É preciso abrir caminhos...

2006-02-08T16:08:00.000-02:00

Um passarinho entra dentro de uma casa por engano e, mesmo havendo duas janelas e uma porta aberta, ele pára na parte do arco de uma das janelas, toda fechada por vidros, e anda pra lá e pra cá, se bate nos vidros, se bate na parte superior de madeira, e sequer imagina que embaixo dele há uma saída, e que ao seu lado há duas outras saídas.

Ele pia, chora, pula, se debate desesperadamente... Num grande ambiente, ele insiste em se manter naquele pequeno espaço, numa luta desesperada por uma saída, ignorando o restante do espaço à sua volta! Olhando a transparência do vidro, pula e chora, e não acredita como não possa estar conseguindo sair dali. Ele não vê saída naquele momento.

Assim somos nós, nas mais variadas adversidades das nossas vidas, em muitas vezes.

O dia em que tudo está um lixo...

2006-02-04T11:56:00.000-02:00

Sabe aqueles dias em que tudo está um lixo? Pois é, estou vivendo um dia de fúria hoje: véspera da minha prova, estou com TPM, tá calor pra cassete, estou atrasada em tudo o que ainda tenho para fazer, as páginas da Internet estão lentas, estou com prisão de ventre a ponto de incomodar, meu companheiro não colabora com nada, estou furiosa e estressadíssima!

Logo depois da prova eu juro que volto!

"Cabra cega"

2006-01-21T21:11:00.000-02:00

Ao longo dos últimos anos, tenho estado com muitas pessoas a minha volta que são adultas (pelo menos era para ser!) , e que infelizmente ainda estão muito longe da felicidade, que fica cada vez mais possível através do autoconhecimento.
É fato, as pessoas só enxergam nas situações de suas vidas aquilo que as interessa ou que lhes são mais convenientes. Quanto menor o autoconhecimento, menor é a aceitação das diversas situações desfavoráveis que rodeiam as pessoas.
Confesso que também faço parte desse rol de pessoas (ainda!), mas afirmo com certeza de que estou num período intenso de aprendizado, que está fazendo eu me soltar dessas amarras aos poucos. E estou me sentindo muito abençoada por isso, pois ainda sou jovem, e com certeza viverei minha vida de uma forma bem mais proveitosa daqui para a frente. Tenho pena de pessoas bem mais velhas que eu, que insistem em acreditar em “verdades” totalmente distorcidas da vida real, agarrando-se a isso de uma forma tão enraizada, que dá a impressão de que nunca sairão desse buraco que fizeram questão de cavar, para se esquivar da dureza de muitas vivências da realidade.
Mas isso só se dá devido à ausência da espiritualidade, que impede as pessoas que encararem de fato tudo o que lhes acontece de “ruim” de peito aberto, e isso envolve infinitas coisas, principalmente o tão temido mergulho para dentro de si mesmo, mas isso é outro assunto que renderia muito, e deve ficar para outra hora. Ah, mal sabem essas pessoas como muitos desconfortos seriam evitados!
Mas, não vou mais me desviar, e sigo à risca meu caminho, e quero saber de mim, sou responsável pelos meus pensamentos, pelo desenvolvimento da minha espiritualidade, por usar de boa vontade e compreensão comigo mesma, enfim, de passar a ver as coisas de outra forma.
Parece que é um tanto abstrato e vago o que estou falando, mas é primordial para mim nesse momento da minha vida. Esse ano quero muito continuar engrandecendo a minha pessoa, e estou num momento perfeito, muito feliz mesmo. Isso tem se refletido muito na minha vontade de estudar, tenho me dedicado bastante, apesar de saber que não adianta muito às vésperas da prova. Mas não estou estressada com isso, não, estou consciente de que ainda não sei o suficiente, mas que será uma construção que vai mudar o panorama das coisas nas próximas provas.
Adeus velhas manias, adeus velhos conceitos!
Um final de semana maravilhoso, de muita paz!

Iluminação

2006-01-14T11:04:00.000-02:00

Sabadão, sol e calor... e que calor tem feito nessa terra, meu Deus!
Há uns três dias não tenho dormido de imediato, até mesmo porque o calor é péssimo para isso, e tenho tido pensamentos iluminadores, que depois fogem de mim, pois eu recordo o que pensei, durmo, acordo e o pensamento sumiu! É a mesma história dos sonhos, aquele velho conselho de deixar papel e caneta por perto para anotá-los...
Estou consciente de que estou vivendo um momento especial na minha vida, cheio de insights, e por isso estou muito calma, tranqüila e muito segura mesmo. Não lembro de ter estado assim anteriormente, estou experimentando uma leveza maravilhosa! Há uns dias estive com o meu amigo Wash, e ele está impressionado com os meus insights, e fiquei muito feliz quando ele me disse que sabia que eu seria capaz de chegar nisso um dia.
Estou muito confiante em todos os aspectos da minha vida agora, e me sinto segura para enfrentar várias coisas e situações das quais me escondia, ou encarava como um "peso", o que é maravilhoso!

A cada dia me sinto iluminada, e disposta a fazer coisas que antes eu nem cogitava!Finalmente estou soltando minhas amarras, e me sentindo bem como ser humano...

Luz para todos!

Que venham as mudanças!

2006-01-08T00:45:00.000-02:00

Ser mulher, de fato, não é para qualquer um... nossos hormônios vivem nos afetando, principalmente na época da famigerada TPM. Tenho dormido mal, pois tem feito muito calor, sonhos estranhos e agitados, além dos sintomas da maldita TPM: irritação, vontade adoidada de comer doces, tristeza sem motivo.
Tenho menos de um mês para revisar as coisas mais importantes antes da prova, e confesso que até hoje não tive êxito ao tentar me organizar da forma mais proveitosa para distribuir as matérias para estudar, vivo fazendo novas programações das matérias, novas distribuições, mas ainda não consegui me encontrar.
Tenho uma ânsia absurda nesse sentido, a da corrida contra o tempo, de ter que ver as matérias mais importantes, mas também sem deixar as secundárias de lado; me sinto em eterna luta contra essa angústia, às vezes chego ao cúmulo de percorrer várias matérias, e não parar em nenhuma. Ando muito agitada ultimamente, e sinto falta da minha calma, pois este é um momento onde mais precisava da minha serenidade.

Mas, na verdade, não queria falar sobre isso hoje. Hoje terminei o livro que estava lendo, “O Poder do Agora”, e ele foi mesmo providencial na minha vida! Tenho o costume de devorar numa primeira lida, e depois processar na segunda, indo mais devagar, grifando partes importantes, ou seja, saboreando cada parte do livro. Mas este livro, em especial, já me iluminou em muitos aspectos, mesmo nessa primeira lida mais apressada. Estou muito feliz, pois esse livro caiu do céu, eu estava numa fase em que estava começando a praticar o que diz nele antes mesmo de iniciá-lo. Bingo! Estou de fato no caminho certo.
E continuo otimista... Sob esse aspecto interno, emocional e espiritual, sinto que vai ser um ano de grande crescimento para mim, acho que finalmente estou começando a me achar, nesse mar de angústias e aflições em que tenho estado mergulhada nesses últimos anos. Quero me libertar de todas as amarras mentais que possuo, me livrar de coisas desnecessárias que só têm me feito sofrer, e que foram criadas e alimentadas pela minha mente. Felizmente, agora estou disposta a me libertar, pois eu não sou a mesma coisa que ela, e ela não manda mais em mim! Pelo menos é isso que pretendo praticar daqui para a frente, depois de tudo o que li a respeito.

Estou muito feliz nesse aspecto, várias coisas estão caminhando no mesmo sentido, e de repente me sinto de fato parte de uma coisa maior, e me sinto mais liberta para resolver conflitos dentro de mim. Me sinto viva e feliz, em constante aprendizado, sentindo que estou progredindo, e isso é maravilhoso!

Meu primeiro post desse ano, que me trouxe tanto otimismo depois de vários anos obscuros!

Muita luz para todos!

Balanço

2005-12-30T13:17:00.000-02:00

Essa semana foi uma semana de balanços, onde inevitavelmente tive que encarar meus erros e falhas, na eterna busca por um ano melhor, proporcionado pelo auto-conhecimento.
Antes mesmo de pensar nos meus estudos, estou buscando confirmar meu real objetivo. Ele é real para mim? Acredito que de fato posso passar num concurso federal que tem fama de ser um dos mais difíceis do Brasil? E a minha vocação, ela de fato existe?
Ninguém quer passar pelos percalços do caminho, estudar arduamente e abrir mão de muitas coisas na vida. Nem eu.
Abrindo um parênteses, mas ainda relacionado com o assunto e despertado pelo livro que estou lendo, sempre tenho o pensamento de que as outras pessoas que eu conheço têm uma vida mais interessante, e a aproveitam muito mais. Ontem descobri o porque disso: porque não estou aceitando o meu presente como deveria, e porque não estou devidamente engajada no meu objetivo; senão, eu teria o pensamento de que depois de tanto esforço, eu aproveitaria até muito mais que os outros.
Então, o meu presente é hoje baseado nos “percalços do caminho” até a aprovação. Eles são inevitáveis, e, se de fato quero mesmo chegar lá, vou ter que encarar meu presente da melhor forma possível, pois é a partir do agora que estou começando a construir o que quero para o meu futuro.
É verdade que ando dispersa, sem motivação e sem vontade de estudar, mas, ao mesmo tempo, sei que é o final do ano, que sempre me desgasta naturalmente, mas também sei que isso é necessário, é o único caminho existente para eu chegar lá. O “lá” ainda está no futuro, e não sei se acontecerá. O que preciso fazer é me conscientizar de que o tempo não perdoa, e que somente disponho do agora, e tenho que construir degrauzinho por degrauzinho nesse agora. O que sempre me atrapalhou, de fato, é não aceitar ter tantas privações em busca da bendita aprovação.
Depois de tantos dias refletindo, concluo que esse objetivo é sim para mim, que tenho sim vocação para o MPT, e acredito que tenho sim plena capacidade para passar num concurso desse porte.
Preciso apenas dar mais atenção ao caminho, distribuir melhor o tempo para estudar, mudar o meu padrão de pensamento (de “que droga que nunca posso nada, só tenho que estudar” para “preciso estudar para logo chegar onde quero, e poder desfrutar do melhor da vida, com tranqüilidade, segurança e estabilidade”). Não posso mais continuar nessa ânsia de querer as mesmas coisas que as outras pessoa têm agora, porque a minha situação é peculiar, não é como das outras pessoas, muitas até contentes com seus empreguinhos, mas que amanhã pode não existir mais. Eu escolhi esse caminho, e tenho que arcar com as conseqüências da minha opção. Tenho que ser consciente, persistente, paciente, e sempre fazer o melhor para um dia chegar no objetivo que eu mesma tracei para mim, apenas e tão somente eu sou responsável por ele.
Por isso, vou iniciar meu 2006 focada unicamente nisso, pois estou admitindo agora que não há como conseguir sem pagar um alto preço, o preço do sacrifício para as demais coisas da vida. Porém, momentaneamente, se o empenho for real.
E. J. Gibs disse: “Sonhos são gratuitos. Transformá-los em realidade tem um preço”. É isso mesmo. Tenho um conselheiro muito duro comigo em certas ocasiões, mas na grande maioria das vezes, ele está 200% certo. Ele tem me mostrado como se deve fazer para conseguir as coisas e, melhor, ele quer me ver conseguindo as coisas. Ele deve achar que dou pouco valor às coisas que ele diz por causa da minha resistência à elas às vezes, mas, no fundo, estou sempre ouvindo e refletindo sobre tudo.
Tenho consciência das minhas falhas. Quero muito conseguir passar, ser coroada com a aprovação, brilhar, realizar sonhos, ter uma linda profissão, estabilidade. Mas, para isso, busco a modificação dos meus pensamentos atuais, para que eu tenha a plena consciência de que, um dia, todo esse sacrifício que tenho muitas vezes me recusado a fazer, realmente valha a pena, e eu chegue num ponto de realização pensando que, se fosse preciso, faria tudo outra vez.
Nosso ano está indo embora, e com ele, quero deixar todas as minhas falhas nesse sentido, sempre buscando o aperfeiçoamento da minha pessoa, sempre em movimento, sempre crescendo, sempre descobrindo, sempre em frente!!! O que importa é que estou otimista, e disposta a dar o rumo certo para buscar o que tanto desejo!

Feliz 2006 a todos!

Eu sabia...

2005-12-23T22:16:00.000-02:00

Eu sabia que isso iria acontecer! Tento fazer de tudo para que seja um dia normal, mas dia 23/12 nunca é um dia como os outros pra mim. Até consigo passar a maior parte do tempo distraída, mas agora fiquei down.

Ouço o maravilhoso Nick Drake, coisa mais retrô impossível, e hoje fiz uma coisa diferente dos anos anteriores: tentei demarcar onde aconteceu esse choque do Natal comigo, pois, quando criança e pré-adolescente, eu amava isso tudo, como qualquer outra criança.

Na realidade, não lembro de um acontecimento que tenha influenciado nisso, além da morte da tia Marilda. Talvez tenha acontecido depois da morte dela, quando eu já não tinha mais essa ansiedade de criança, para as quais o Natal simboliza apenas o fato de ganharem presentes. "Cello song" é uma música que acaba comigo, esse cello da música é detonador!

Não consegui, e agora descobri através do livro que estou lendo que buscar essas coisas em algum ponto do passado é uma tarefa bastante difícil, pois o passado já acabou, e, por isso, não tenho como precisar com detalhes o que eu sentia naquela época.

Sinto uma melancolia estranha, uma espécie de saudade dos Natais em que éramos crianças, ganhávamos nossos presentes e passávamos dias curtindo tudo, e desfilando com os novos brinquedos e demais presentes!

Chego até mesmo a ficar com os olhos marejados, talvez seja a falta de uma coisa muito gostosa que hoje já não existe mais. Fui uma boa criança, brinquei bastante, fui muito feliz na minha infância. Tudo era tão leve, tão animado, tão alegre, e talvez eu sinta falta desse clima, pois hoje não consigo ver graça nessas comemorações, e fico feliz quando acaba. Na verdade, aliviada, como se tivesse que enfrentar uma coisa ruim, e no final perceber que ela finalmente acabou...

Há anos venho tentando fugir disso, seja fugindo mesmo, ou seja enfrentando a situação, mas sinto uma tristeza profunda que toma conta de mim de verdade!

Quem sabe eu ainda não esteja pronta para descobrir os reais motivos, mas espero que isso um dia aconteça, para eu aprender a lidar melhor com isso, e quem sabe até começar a curtir o Natal.

Uma foto do Nick Drake sorrindo, fato raríssimo, pois até mesmo as pessoas mais tristes não têm o dom de sorrir retirados de suas almas, pois esse dom é intrínseco a qualquer ser humano.

bençãos para todos...

Sinais

2005-12-23T08:53:00.000-02:00

Em muitas vezes, ou, melhor, na grande maioria das vezes, não nos encontramos abertos para os sinais que a vida nos manda e, quando percebemos isso, achamos tudo uma grande coincidência, o que, na realidade nunca foi e nunca vai ser.
Acabo de passar por um desses momentos fabulosos da vida, e tudo tem girado ultimamente em torno de aprender a viver no presente. Depois do show do Pearl Jam, uma música que eu queria ter ouvido e que eles não tocaram é “Present Tense”... Ouvi essa música mais de mil vezes, e ela me fez refletir muito. Haveria música mais apropriada?

Pearl Jam - Present Tense

Do you see the way that tree bends?
Does it inspire?
Leaning out to catch the suns rays
A lesson to re-apply
Are you getting something out of this
All encompassing trip?
You can spend your time alone
Redigesting past regrets, oh
Or you can come to terms and realize
You're the only one who can't forgive yourself
Makes much more sense
To live, in the present tense
Have you ideas on how this life ends?
Check your hands and study the lines
Have you ever believed that the road ahead
Ascends off into the light?
Seems that needlessly it's getting harder
To find an approach and a way to live
Are we getting something out of this
All encompassing trip?
You can spend your time alone
Redigesting past regrets
Or you can come to terms and realize
You're the only one who cannot forgive yourself
Make much more sense

To live in the present tense

E ela começa mansinha, reflexiva, instigante, assim como tem de ser. É como se realmente fosse proporcionado o clima adequado para se pensar que não se deve remoer mais o passado, porque o que temos é a apenas o presente.
Em seguida, uma acelerada bacana, que retrata a evolução para a percepção, numa batida que representaria a descoberta da “luz”, ou seja, se tocar, se ligar, ter a percepção plena do momento em que vivemos.
E, por último, um solinho delicioso e lento, representando a paz interior proporcionada pelo insight, um momento relax para curtir os “frutos” mentais que acabamos de colher. Lindo! É assim que eu vejo essa música, e isso é uma das coisas que mais me agrada na música em geral, o poder de transmitir quaisquer tipos de sentimentos, e de nos transportar para tão longe...
E os sinais não pararam por aí. Fui fazer uma compra no Submarino de dois livros que eu queria, e se levasse o terceiro, o frete era grátis. Pois bem, nem me dei ao trabalho de procurar muito quando arrisquei pedir junto um livro chamado “O poder do agora – um guia para a iluminação espiritual”, de Eckhart Tolle, devido ao teor dos comentários publicados no site em relação a essa obra.
Na terça, fomos para Curitiba, peguei esse livro e vim dando uma olhada no caminho. Adivinha... tinha simplesmente tudo a ver com o atual momento da minha vida, abordando sobre o presente, o agora, o único momento que realmente temos em nossas vidas!
Estou empolgada com o início desse livro, e estou começando a percorrer caminhos além do esperado, pois finalmente parece que estou descobrindo quais são os erros que tenho cometido e que têm me afligido tanto na minha vida: a compulsão por pensar o tempo todo, e na grande maioria das vezes, como já mencionei antes, em coisas e pessoas sobre as quais eu não tenho o mínimo controle!
Isso é um grande passo para eu me conscientizar de que tenho que olhar em primeiro plano somente para mim e meu objetivo, pois isso tem causado minha dispersão, e não me permite estudar como deveria.
Antes mesmo de iniciar o livro, iniciei um processo de freio dos meus pensamentos, um policiamento rígido, o que, concordo, não é fácil. Porém, funciona!

“Você alguma vez vivenciou, realizou, pensou ou sentiu alguma coisa fora do Agora? Acha que conseguirá algum dia? É possível alguma coisa acontecer ou ser fora do Agora? A resposta é óbvia, não é mesmo?” - Eckhart Tolle

Pensem nisso!

Um beijo a todos, e independentemente dos sentimentos de cada um sobre o Natal, um ótimo Natal!

Esse período do ano... complicado!

2005-12-17T23:25:00.000-02:00

Algo acontece dentro de mim nesse período pré Natal e Ano Novo: me sinto angustiada e aflita, e cheguei à brilhante conclusão de que odeio o final das coisas, inclusive do ano! O alívio é imediato após os primeiros dias do ano, quando parece que tudo fica tão calmo, enfim a normalidade!

Hoje foi complicado, terminou meu curso preparatório, as pessoas elogiando o professor e fazendo os votos tradicionais de final de ano, uma coisa angustiante para mim! Era uma das coisas que eu mais gostava de fazer atualmente. Definitivamente não sei lidar com finais, com mudanças, sou presa demais a isso, e tenho muito medo do novo.

Nessa semana, no boletim do Somos Todos Um (que eu adoro!), Adília Belotti escreveu um texto justamente sobre isso, o qual me permito citar alguns trechos:

"É mesmo uma confusão... E, à medida em que vai chegando a hora da festa, para muita gente, a expectativa vem cheia de aflição. O que fazer quando o Natal é um fardo mais pesado que o saco de presentes do Papai Noel?

Uma amiga me conta que as festas de Natal sempre a deixam exausta e tensa. E o que era para ser a reunião alegre de gente que se quer bem, acaba virando o palco de uma peça cheia de implicâncias, cobranças e brigas. Isto para não falar no tio que bebe demais e brinda a todos com doses variadas de inconveniência e das cunhadas que se odeiam e resolvem realmente bater-boca em plena festa... Ingredientes de uma mesa farta, da qual todo mundo acaba tendo pressa de se levantar.

Meu palpite é que, no Natal, como na vida, a grande armadilha começa com a frase “sempre foi assim que fizemos na nossa família”. E este “sempre foi assim” aprisiona a gente num Natal inútil e triste, com gosto mesmo de ressaca e de barriga cheia demais...

A palavra Natal vem de “nascimento”. Já falamos algumas vezes aqui que este “nascimento” anual é parte de nós. Ninguém inventou o Natal, nós precisamos dele para renascer, a cada ano. Precisamos dele para acolher em nosso coração o novo. E nem importa que este novo venha com jeito de desconhecido. É no desconhecido que está nossa alma. É lá no fundo que precisamos buscá-la. Não dá para desperdiçar o Natal só porque “sempre foi assim”. Está mais do que na hora de cada um se apressar e reinventá-lo à sua moda."

Faço dela as minhas palavras, mas confesso que ainda não consegui achar isso dentro de mim, para pelo menos atenuar as sensações ruins que tenho nesse período.

Enquanto não aprendo isso, quero que essas festas passem logo, quero me ver limpa de toda uma carga emocional que sempre me atrapalhou (inclusive no Natal e Ano Novo), e quero muito me dedicar exclusivamente àquilo que me cabe: estudar, fazer a prova em fevereiro, me testar, e quem sabe começar um novo curso, com o mesmo professor maravilhoso e inspirador! Mas isso ainda vai depender de vários fatores, e não quero me antecipar. Na hora certa saberei como as coisas vão ficar.

Eu acho um barato a forma como o horóscopo da página do Terra é escrito... eis o que me foi reservado hoje:

"Você pode até tentar fugir da angústia, talvez se entupindo de doces, talvez assistindo ao pior da história da televisão por horas a fio... Mas basta um segundo e pronto! Aí vem ela outra vez, se instalando com tudo. Já que fugir dessa situação parece impossível e ainda pode engordar e emburrecer, admita que sensações estranhas também fazem parte da vida."

Ah, ah, ah, impressionante, poucas linhas para tudo o que senti hoje, inclusive comi doces, rs... Realmente, para mim, fugir dessa situação é impossível nessa época do ano, até meu sono anda agitado nos últimos dias...

Preciso relaxar e tomar as rédeas da situação, começar a revisar matérias e dar uma olhada mais cuidadosa na legislação. Preciso me concentrar nisso, e talvez seja a melhor forma de eu esquecer esse maldito período de festas, pensando só em mim e me firmando no meu objetivo, pois 05/02 já está aí!

Bom sábado para todos!

Tonight, tonight

2005-12-17T02:06:00.000-02:00

Sinto-me sozinha, e de repente, uma música divina veio à minha mente: "tonight, tonight", sinceramente, uma das músicas mais fabulosas da década de 90:

"time is never time at all
you can never ever leave without leaving a piece of youth
and our lives are forever changed
we will never be the same
the more you change the less you feel
believe, believe in me, believe
that life can change, that you're not stuck in vain
we're not the same, we're different tonight
tonight, so bright
tonight
and you know you're never sure
but you're sure you could be right
if you held yourself up to the light
and the embers never fade in your city by the lake
the place where you were born
believe, believe in me, believe
in the resolute urgency of now
and if you believe there's not a tonight
tonight, so bright
tonight
we'll crucify the insincere tonight
we'll make things right, we'll feel it all tonight
we'll find a way to offer up the night tonight
the indescribable moments of your life tonight
the impossible is possible tonight
believe in me as i believe in you, tonight"

Lindo, isso é pra ficar na história!

Boa noite a todos!

O que a vida nos dá...

2005-12-16T20:21:00.000-02:00

Os últimos dez dias da minha vida têm sido de pura reflexão. Tenho alternado momentos de estudo com momentos solitários de mergulho interior.

Faz quase duas semanas que quase não desfruto da companhia do Eduardo, meu amor eterno, e espero ansiosamente ele voltar de viagem amanhã.

Uma avalanche de reflexões, descobertas e percepções desmoronaram sobre mim em um interregno muito curto, fico até perdida em meus pensamentos em vários momentos, pois ainda não consegui processar todos esses dados.

Mas, o importante, no final das contas, é aproveitar o que a vida nos oferece em cada momento, e extrair dela tudo aquilo que ela está querendo nos mostrar, pois em muitas vezes sequer estamos direcionados para poder perceber.

Vivi um período de crise importantíssimo, daqueles que lavam a alma, tomam todos seus pensamentos, batem num liquidificador, misturam, misturam, misturam, excluem uns, adicionam outros e de, repente, as saídas e conclusões aparecem de forma clara e cristalina!

Nestes dias, percebi que tenho que aprender a lidar de forma diferente com pensamentos e pessoas que me incomodam, e que não posso mais ser inflexível, o que só volta para mim de forma a me atrapalhar ainda mais a vida.

Ainda, que ainda há amor nesse mundo, e pessoas que me querem muito bem, que me confortaram e me acolheram quando mais precisei. Que ainda há amor nesse mundo, pois estou disposta a ir até o fim do mundo para lutar por um amor que não se deteriora, apesar de tudo.

Que há pessoas mais velhas do que eu provando que a vida é um eterno aprendizado, tentando se achar e serem pessoas melhores a cada dia, e pessoas mais velhas do que eu que querem ser eternamente infelizes por se recusarem a fazer isso, e por isso fazem questão de levar outras pessoas junto, tentando incluí-las nesse rol de "infelizes".

Enfim, o que mais adoro na vida é essa constante mutação, o processo de transformação pelo qual passamos ao longo de nossa jornada.

Eu acredito na vida, no crescimento, na mudança positiva, no amadurecimento, no amor, na fé, confio no processo da vida como um todo, pois isso nada mais é do que dançar conforme a música. É só uma questão de tempo...

Estou feliz porque enxerguei coisas importantíssimas para as quais não dava o devido valor, e espero estar cada mais mais aberta e receptiva para poder perceber e captar todas as chances que a vida me oferece, e tirar o melhor proveito delas.

Uma boa vida para todos!

O chamado - Aceitações

2005-12-13T10:26:00.000-02:00

Desisto definitivamente de mudar o mundo. Agora, depois de uma semana de reclusão interior, resolvi me render e reduzir o tamanho do meu objetivo, e só quero viver bem, e em paz. Muitas vezes, nesse afã desesperado, acabamos esquecendo de pequenos fatores não menos importantes (ou até mais) que fazem toda a diferença, e eu com certeza esqueci.

Acredito que passei anos em débito comigo mesma, esquecendo do ser que habita dentro de mim, e agora percebo com total clareza tudo o que precisa ser modificado ou eliminado nesse momento.

Quero me voltar mais para mim mesma, estar em contato mais freqüente com minha espiritualidade, como meus reais desejos e objetivos. Vários acontecimentos da minha vida têm me mostrado que, se eu não fizer isso, estarei eternamente perturbada com tudo o que tento mudar e não consigo, e, conseqüentemente, nunca estaria em paz para conseguir estudar, e me focar tão somente naquilo que eu estou perseguindo.

Não posso mais sucumbir às pressões externas, nem que eu tenha que estar munida de tantos escudos quantos forem necessários. Mas acredito que o mais poderoso de todos seja minha auto-confiança, auto-estima, respeito próprio, enfim, eu mesma ter consciência de que nada nem ninguém pode me atingir, se meus objetivos estiverem de fato bem traçados e bem fincados no chão.

Esse momento representa para mim uma espécie de um renascimento, uma espécie de chamado, me mostrando que agora tenho que entrar num momento melhor e maior da minha vida. Quero estar empenhada em conhecer cada vez mais a pessoa mais importante da minha vida: eu mesma, independentemente de qualquer influência, sendo sincera, verdadeira, despida de qualquer máscara. Eu mereço, pois esqueci de mim mesma em prol de pessoas e situações que jamais mereceram minha consideração.

Quero estar serena para isso, completamente focada, preciso de toda a calma do mundo para entender todo esse processo pelo qual estou passando, e que ninguém na minha vida é mais importante do que eu, e meus objetivos. Chega de dar ouvidos a pessoas e situações que nunca me acrescentaram nada.

A oração da serenidade é tão simples, mas de profundo significado: "Concedei-nos, Senhor, a serenidade necessária para aceitar coisas que não podemos modificar, coragem para modificar aquelas que podemos, e sabedoria para distinguir umas das outras".

Essas palavras dotadas de tanta valia têm me guiado, para que assim eu consiga encontrar a verdadeira paz.

Um bom dia a todos!

Cair, levantar, cair, levantar.... as lições que a vida nos dá

2005-12-10T23:35:00.000-02:00

A vida nos oferece coisas, pessoas e situações. E por certo elas não acontecem à toa, e muito menos em momentos inadequados.

Acredito que o segredo é observar as situações de forma centrada, tendo humildade para detectar e principalmente reconhecer erros.

Nas quedas, primeiro há que se enfrentar a intensidade delas e, quase que ao mesmo tempo, descobrir o melhor caminho a ser utilizado para se levantar em seguida.

Hoje parei para pensar nas eternas lutas com as quais os seres humanos se deparam... temos que aproveitar todas as chances que a vida nos dá. Cada um carrega sua cruz, e é verdade que ela não é maior do que aquilo podemos suportar.

Estou cansada e com sono, mas estou me sentindo recompensada pelas várias percepções que a vida tem me proporcionado.

Boa noite!

O Pearl Jam lavou a minha alma!!

2005-12-02T13:01:00.000-02:00

Nossa, dia 30/11/2005 vai ficar na história de Curitiba. Depois de uma longa espera, o Pearl Jam se tornou realidade.

Não sei dizer o que mais me tocou, mas ouvir os primeiros acordes foi um momento inacreditável! No entanto, o primeiro momento emocionante, com certeza, foi ver os caras descendo pelo elevador, e tem até uma foto que eu não consegui pôr aqui, não acreditei na cara deles vendo a galera lá de cima!

Eu nem pretendia citar momentos, pois tudo foi maravilhoso, mas não agüentei ouvir "Corduroy", seguida de "Do the evolution", meu Deus, o que foi aquilo!! "Given to fly", "Dissident" e "Even flow" eram outras músicas que eu queria muito ouvir, mas ouvir "Not for you" me surpreendeu, porque simplesmente amo essa música!

"Better man" matou a pau, o povo cantando em coro uníssono me matou, quase enfartei, mas isso era apenas um prenúncio para um dos momentos que foi, para mim, um dos pontos mais altos do show: a tão esperada "Black". No primeiro acorde, me arrepiei inteira, e nem estava acreditando, pois eles não a tocaram em Porto Alegre; fomos premiados com essa obra prima do Pearl Jam, e foi delirante, foi como se passasse todo um filme na minha cabeça, essa música representa todo um período da minha vida, e tenho certeza que ela simboliza isso para muitas outras pessoas também.

Foi o momento em que meus olhos ficaram marejados, pois essa música é tão maravilhosa, aliado àquele momento tão singular, o coro uníssono cantando, o Eddie em estado de transe com tudo aquilo, muitas mil pessoas sentindo a mesma coisa e repentindo sem parar "tchurutchutchururu, tchururutchutchururu...", achei que ia desabar nessa hora! Fiquei num estado de êxtase absoluto, foi um momento que vai ficar pra sempre.

Depois, para quebrar um pouco, vieram as não menos maravilhosas "Once" e "Porsche", inesperadas, mas que surpresas boas, ótimas para espantar todos os fantasmas.

O primeiro bis inteiro foi perfeito. O início foi divino, com o Eddie sozinho tocando "Last kiss", mais uma vez com todos em coro, e batendo palmas no ritmo da música, arrepiante!! Mais uma vez para quebrar o ritmo da balada, uma homenagem aos ídolos do Eddie, "I believe in miracles", dos saudosos Ramones, foi outro ponto alto, as pessoas ficaram exaltadíssimas!! Acho que essa foi a única música que já ouvi na Pedreira duas vezes, com o Ramones e agora com o Pearl Jam. Em seguida, outra música que eu queria muito que eles tocassem, para mim um dos melhores clipes que já vi: "Jeremy". Nossa, fiquei agradavelmente surpresa com tantas músicas do "Ten", mas sabia que ainda viria "Alive" no final.

Uma das surpresas da noite ficou por conta da cover do MC5, "Kick out the jams", junto com o Mark Arm do Mudhoney, mataram a pau, a música ficou animal mesmo!! Antes dela ainda teve "Spin the Black Circle", muito legal!

Nossa, que showzaço! Para fechar com chave de ouro, o segundo bis começou com "Whipping", seguida de "Go", outra que eu queria muito ouvir. Para mim, foi mais uma surpresa ouvir "Indifference", pois amo muito essa música, é daquelas que tocam no fundo do fundo do fundo...

Agora, o final foi inesquecível! "Alive" levou o público ao delírio, cantamos sozinhos por um bom tempo, a Pedreira veio abaixo!

Por fim, ele apresentou a todos, em português, o Leandro, o veterinário que se acidentou de carro e está ainda em recuperação numa cadeira de rodas, e disse que estava muito feliz por ele estar vivo, e cantou "Yellow Ledbetter" ao lado dele para fechar brilhantemente a noite! Fantástico, espetacular, emocionante!

Foi uma noite e tanto, mágica, indescritível, tudo contribuiu para uma apresentação inesquecível: o lugar, a organização, o som, a colaboração das pessoas, pois com certeza todas estavam ali com o coração sorrindo, assim como o meu.

Só lamentei por duas coisas: não tinham instalado os telões (a produção não quis), e não ter ouvido "Wishlist", "Daughter", "Oceans", "Faithfull" e "Present Tense", que eu amo. Mas, super banda é assim, impossível tocar todas as músicas, com um repertório inteiro tão maravilhoso na bagagem, ao longo de quatorze anos.

Se eu pudesse, correria para SP e RJ para presenciar mais algumas vezes essa magia absoluta que foi o show do Pearl Jam.

O que importa é que minha alma brilhou, cantou, gritou, extravasou, se libertou, se abriu de uma forma, como há muito não acontecia. E mais: não só a minha, como a de muitas mil pessoas, que com certeza vão que achar que tudo valeu a pena, dentro da história do esforço de cada um para estar ali naquele momento.

Ótimo final de semana a todos!

Maravilhas que a vida nos dá...

2005-11-28T00:08:00.000-02:00

Sábado passado foi um dia de grandes alegrias, e domingo foi um dia de reflexões...

Explico: no sábado, uma grande amiga minha passou num concurso para Juiz do Trabalho, como diz meu professor: "acorda candidato e dorme juiz". Fiquei extremamente emocionada, e quase chorei quando ela me ligou, foi muito emocionante mesmo, meus olhos ficam marejados só de estar escrevendo isso... É uma grande realização, o grande projeto de vida se tornando realidade, a mudança para melhor, prosperidade, realização profissional e pessoal, mudar de vida, de cidade, enfim, ver um mundo novo e muito mais abrangente se abrindo!

Por outro lado, no domingo isso me trouxe muita reflexão, me fez pensar em mim, na minha busca, nos meus erros, meus pecados, principalmente minha preguiça, e minha falta de motivação em muitas ocasiões. Passei o dia reavaliando a validade e a legitimidade do meu objetivo, e se realmente estou disposta a seguir em frente nessa busca tão desgastante e dolorida... Olhando para a minha amiga, por certo sei que vale a pena, mas não sei se posso me julgar tão inteligente e tão dedicada como ela, e, em conseqüência, se devo mesmo continuar com esse propósito.

Passei o dia todo em contato com essa dúvida gritando, ardendo dentro de mim, pedindo atenção, e para isso busquei um diálogo sincero e honesto comigo mesma, de forma mais profunda possível.

Sei que não era para ter sido assim, mas a aprovação da minha amiga me fez retroceder muitos anos, e de repente tive consciência de que, como tudo nessa vida, ela não atravessou a minha vida à toa. Não, de maneira nenhuma, ela sempre me estimou de uma forma que eu nunca mereci, pois ela teve o azar de me conhecer numa das piores fases da minha vida. Ela sempre teve por mim um amor de mãe, incondicional, preocupado, sempre querendo o bem e, por mais que eu fosse "má" com ela, ela sempre esteve ali para me amparar, em absolutamente todas as situações, por mais desagradáveis que elas fossem para ela. E ela me perdoou pelos episódios mais malévolos pelos quais eu estava passando, e sua estima por mim nunca foi abalada por isso, pelo que eu sei.

Ela é uma pessoa única, iluminada, maravilhosa, e que merece estar onde ela está agora. Após terminarmos a faculdade, nos afastamos fisicamente, ela inclusive não se esquece que não pude ir ao casamento dela (eu também ainda sinto muito!), mas nossa amizade, estima e apreço pela outra nunca mudou um milímetro.

Foi um domingo estranho, mas magnificamente esclarecedor: passei o dia pensando nela, no que ela deveria estar sentindo, no encontro com a família, na comemoração, na felicidade que mal deve estar cabendo dentro dela e nos mais próximos, e misturei isso com a minha situação, muitas vezes de falta de esperança e de motivação. Foi aí que eu interliguei as situações e cheguei e uma única conclusão: ela é uma das melhores pessoas que eu já conheci, e talvez a única que tenha enxergado de forma transparente quem eu realmente sou, e, mais ainda, me aceitado dessa forma, e de ver até onde sou capaz... ela sempre gostou de mim como eu sou, e sempre fez questão de enxergar e enfatizar um potencial em mim no qual eu mesma nunca quis acreditar!

Por isso, não vou desistir da minha empreitada, pois hoje entendo que ela apareceu na minha vida há doze anos atrás para me ajudar a me encontrar, para me incentivar, e, agora, com mais essa conquista, para me mostrar que passar num concurso é possível sim e que, se eu reconhecer e empregar o meu potencial da melhor forma possível, também chegarei onde eu quiser! A tua aprovação me valeu uma decisão, que com certeza vai me levar ao meu destino certo.

Obrigada, amiga, você é o que há de mais precioso nesse mundo, perdão por tudo, toda a felicidade do mundo nesse momento tão especial da tua vida!

Esse post é em homenagem a essa pessoa linda e iluminada, que merece o mundo aos seus pés...

Obs: essa flor está no meu quintal, e é para ela!

Que calor!

2005-11-24T19:22:00.000-02:00

Dia agitado na natureza... Muito calor, como se estivéssemos no auge do verão, seguido de céu carregado, muitos raios e muita chuva. A chuva passou, e levou o calor, sinto-me fresca, infinitamente melhor!

Odeio os dias de calor, assim como odeio ter que estudar determinadas matérias! Mas tenho que admitir que são justamente essas nas quais preciso me aplicar mais, e tem que esquecer essa coisa de "não gosto de tal matéria", pois isso só vai piorar as coisas psicologicamente. Não é possível que elas não tenham nada de atraente ou útil, não é mesmo? Um esforço maior é necessário, é verdade, mas também não é o fim do mundo.

Hoje resolvi não ir na academia, pois o calor já estava me matando mesmo que eu estivesse parada. No entanto, tive a brilhante idéia de fazer um bolo de cenoura, para aumentar ainda mais as calorias que hoje deixei de gastar. OK, perdoada, ninguém é de ferro... Falando em graduação de "irresistibilidade", os doces ocupam o topo para mim, com certeza! Meu velho e querido vozinho que o diga, mesmo diabético, atacando um pacote de padaria lotado de sonhos apetitosos, rs... Êta hereditariedade, mas eu não quero que a diabete me leve, assim como o levou!

Pois é, ainda esqueci de mencionar no meu primeiro post que estou em processo de emagrecimento, eterna luta... Precisava emagrecer no mínimo uns 15 Kg para ficar relativamente bem, mas, de duas semanas para cá, tem sido um desbunde total, e meu peso estacionou. Pelo menos não aumentou.

Hoje estou cansada, tenho que inventar uma denominação mais branda para matérias pesadas que não me agradam, pois elas acabam comigo. Ao mesmo tempo, fico sentida porque não tenho conseguido cumprir meu calendário, mas aos poucos estou melhorando, e tendo um aproveitamento melhor a cada dia. Disciplina e paciência são tudo nessa vida de concursanda...

Um grande abraço!

Aqui estou eu de novo....

2005-11-23T14:35:00.000-02:00

Novo blog, nova fase da vida...

Acabei perdendo meu blog anterior, pois não consigo mais entrar nele, rs... Mas, quer saber? Cansei dele, e pretendo fazer um blog bem mais bacana agora.

Não vou apenas falar da minha empreitada como concursanda, mas, como isso tem preenchido 99% da minha vida, complicado não fugir disso! Pretendo fazer um "mix" de várias coisas, pois gosto muito de escrever, e, na atual conjuntura da minha vida, tenho sentido muita necessidade de fazê-lo, até mesmo para extravasar quando estou muito cansada e/ou estressada.

Um beijo a todos!